放假有好长一段时间了,说说我这段时间的生活吧,主要是围绕着找工作.

考完试的第二天早上,我bf彻底搬到了巴黎,我们开始了美好的二人生活.

 

放假之前我就已经开始在战法上找招工的帖子了,现在到了具体实施的时候了,就是给心仪的工作打电话.

但是并没有说的这么简单,首先我有两点弱势:其一是我是新手,从没做过工,而现在的resto老板都想要熟手;其二是我的假期有四个月,而多数雇主需要做长期工.

优势嘛,我目前还没有找到,法文OK,形象OK,勤劳肯学算是优势吗?

 

还有一点就是我晚上6h00到7h00要去接william,这就做不了其他的baby-sitter的工作了,本来有几个帖子条件挺好的,早晚接送小孩,有一个下午还可以教他中文,可是我都做不了.

 

最适合我的就是中午半工,就是每天做五个小时左右,比如10h到15h,经过多次的电话讯问后(不知浪费了多少电话费,这个月的SFR账单一定很可怕),终于定了两个见工的约会,第二天早上我洗好澡,吹好头发,化了淡妆就出发了,电话里老板说到了saint-lazare给他电话,我以为就那儿了呢,结果在打过一千个电话他老人家终于接了以后告诉我还要坐两站火车!!!玩儿去~!老娘我直接就爽约了,老板您再找人吧.犯不上赚那两个钱不够每天车票的呢,教训啊教训,再找工之前一定要注意地点,我的年卡就1-2圈,所以选择范围最好就是小巴黎,要么自己的92省,总之得2圈以内就对了.

 

第二个约会在saint-michel,貌似很不错的地点,由于第一个tant pis了,这个我就早到了半个小时,出了地铁,我搜索着门牌号,原来就在街对面,十字路口,喷泉后面,对面是GIBER JEUNE,地段相当的黄金,就是门脸小了点,名副其实的就一外卖店.卖点儿sandewich,kepabe什么的,太早了,我就在马路这边的GIBER JEUNE逛逛,这是一家法国系列连锁书店,很有特色,他按书籍的类型分成不同的店面,有专卖旅游的,电子科技类的,语言学习类的,文学历史类的等等.总之很全,我在索邦读书的时候,练习册就是在这买的.这里买书的人特别多还有一个原因就是他比较便宜,经常打折,听说是因为有一些是二手书,但是我看到的都是新的.还卖文具什么的,很实用,我从小就喜欢挑文具,就跟小孩看到玩具似的,可能是因为学生身份的原因吧,总之看到好文具就爱不释手. 

 

我在卖旅游书籍的店里转了一会,看到好多漂亮极了的笔记本,我在想要是能给我妈带回去两个就好了,她一定很喜欢.那些瘦长的笔记本封皮上镶着闪光的龟壳和宝石,颜色古朴典雅,又不失华美,多适合记者采访时候用啊.等我要回国之前再来买,说不定那时候打折呢,现在是不便宜,都十几二十几一个.

 

上午11h25,我开始过马路,走到外卖店门口,一个矮个戴棒球帽的男人站在那,我说你好,我是昨天打电话约来见工的,矮个男人一张嘴一口大黄牙,操着浓重的广东腔说哎呀小姐,约好9h30的,你现在才来,我说恩?老板你搞错了吧,我们约的11h30,老板看了一下墙上的表,分针刚好指到30,说哦,那你看看吧,就是这里,早上10点到12点,中午休息一个小时,下午1点到五点,一个月给你750.我心想你真是炸死人不偿命啊,真拿我们留学生当廉价劳动力啊,全工一个月才750,你去死吧.但是我还是笑着问他,那平常都要做什么啊,他说什么都要做,卖东西,闲的时候打扫,货来了搬货,听到这我心里就颤了,就我这小身板搬货?你玩去吧.这时候有客人进来要crepe,我就问这个不用我做吧,他说要的,什么都要做,我晕,倒是能学到东西,可是这个,跟在国内卖肉夹馍有什么区别?我丢不起这人,得,又跟他寒暄几句,走人.他还让我再考虑考虑什么的,我说那再打电话吧就走了.

 

回来路上我就给男友打电话,问他那边的情况,他下午也约了去见工,貌似在13区的某个中餐馆,全工,一月一千多,但那个介绍人要中介费,这事还不知道成不成,我先陪他去看看.我们乘T3到了最后一站porte d'ivry,然后给那个人打电话,他让我们在一家叫paris store超市门口等他,等了差不多十几分钟,一个二十多岁的男孩急匆匆的走过来说你是哪个找工作的吗,然后就把我们带走了.

 

他边走边跟我们介绍,说一个月固定薪水1150,小费差不多300-400,所以每月差不多1500左右,然后要看男友居留.他把我们带到了陈氏的二层,原来里面有个叫"中国大酒店"的地方,跟我说,你在外面等一下,他一会就出来了.我就在中国大酒店的门口徘徊着,想象着里面的情景,我很担心他们会不会骗男友的证件,因为以前在国内看帖子有提到说有人以介绍工作为名索取居留去复印,结果没了音讯.我还很担心他们会骗他其他的什么的,唉总之在门口想了很多.我偶尔向里面窥视,发现还真是家很大很有规模的饭店,在巴黎的中餐馆里应该是前几名吧.我看了墙上的菜单,还挺全,主要以粤菜为主,但也有北京烤鸭什么的,看来是家不错的饭店.透过玻璃,我才发现,原来男友就在靠近门口的一张餐桌前坐着,正在和对面的人谈着什么,交谈的对象被柱子挡住了,看不见是什么样的人.这样我就放心了,我以为他会被带到后厨一类的地方.过了大概二十分钟吧,他出来了,看样子谈的挺好,那个接他的男生也出来了,快速的说:那好,就这样,工资每月1150,小费每月大概300-400,你有没有白衬衫黑西裤,最好准备一下,领结店里有,.那就这样吧,我还得回去做工,周一见!

 

 

这几天我一回家就会打开电视看CCTV4,希望仍然能听到有人从灾区被救出的消息.

2008年5月12日14:28分0.40秒,中国四川省汶川县发生8.0级地震,截至19日已有34073人遇难,预计遇难人数将超过50000人.

今天是汶川遇难第八天了,今天举国默哀,各个国家机构所在地降半旗,人们自发的聚集,默哀,深切吊唁四川汶川大地震中遇难的同胞.

 

这些天,电视,报纸,网络,无处不充斥着这些噩耗,连奥运火炬传递都要暂停三天.

一时间,国难当头!

多少年没有听到这个词了,似乎这个词是属于民国期间.

为什么我们的国家今年这么多灾多难啊,先是南方的大雪灾,然后西藏闹独立,出现了巴黎伦敦传火炬事件,随后又出现手足口传染病,山东两火车相撞事故300人遇难,肇事者还没处理就发生了大地震.突然间三万人就没了.

 

留下了多少孤单的人,这是不是毁灭性的打击?

世界上一下子出现了无数孤儿.

不知道还能说些什么,该说的电视里都说尽了,只能默默的为灾区人民祈祷,祝福...

 

很晚了,可是还想随便说几句.

刚看完战法上两年前连载的小说,现在看到也不晚,因为楼主又有了新作.

看到别人的大作,也激发了我写作的欲望.

进而想到我空间里的这些文字,可读性应该很差,因为我都是没事发发牢骚,不像人家小说有情节,男男女女的.

本想说那好吧,我以后也写些有情节的东西,可是那太真实了,而人们往往害怕真实.

以前写过一个真实的情感故事,当然我润色了一下,结果第二天就遭到当事人的电话质疑,害得我从此以后再不敢轻言身边事,扰乱了人家生活多不好.

 

唉,引用某人的话:如果你爱一个人,就送他去巴黎;如果你恨一个人,也送他去巴黎.

我就在这个让人又爱又恨的地方爱着,恨着...

 

又是接完WILLIAM回来,快饿疯了.

进屋就猛喝苹果汁,因为家里除了牛奶,就只有这一种水了.

而牛奶要用来稀释土豆泥.

 

其实我是懒得做饭的,看着水池里快要摞出来的盘子碗和昨天炸薯饼剩下的油腻腻的锅,我就更没心思了,可是这个时间,外面的店铺都关了.

算了,吃什么本来我就无所谓,现在,所谓食物,只是为了填饱肚子.减肥的非常时期嘛,"吃"这个字就是可有可无.

我赶紧将昨天调好的土豆泥放进烤箱,十五分钟,屋子里已经洋溢着奶酪黄油的香气了.

这怎么得了!?随着那勾魂的一声"叮",我迅速戴上手套把托盘取出来,不错,土豆饼好了.

 

边吃土豆饼边想和WILLIAM妈妈的谈话,真是家家有本难念的经啊.MBA又怎样,嫁了老外又怎样,我真不觉得留在这鬼地方有多好,看了一些华人的生活,更加坚定了将来回国的信心,难道留在这是为了让家人在别人面前腼腆的吹嘘我们家宝贝现在定居巴黎啦,我才不会拿我后半辈子的幸福去换取那不值钱的虚荣.

 

不要以为我过得不好,不要以为我恨透了现在生活的城市,正相反,我喜欢巴黎,就像喜欢北京一样.

有很多人不喜欢这两座城市,幸运的是不是我.

我喜欢大城市的喧嚣,也向往小城市的安宁,我就是个随遇而安的人,但并不代表我没的选择.

 

从前听到在这边的人说这里生活不容易,留学生想留下很难云云,当时觉得离自己好远,自己一定不一样什么的,现在来了,生活起来,还不是一样,普通的不能再普通.

我现在明白了,他们说的都是对的.你有什么本事跟别人不一样,永远都是个外国人.

 

似乎人人都喜欢自以为是.

 

门前的小公园,地铁口的报刊亭,溜狗的老人,市政府门前飘扬的各国国旗,迎接我每天上课或回家.

路边咖啡馆,

随处可见的大"M"(地铁标志),

开兰博基尼的富商,

挎包里装着法棍的老人,

蜷缩在路边的流浪汉,

遍地的宝马,

看见美女就打招呼的阿人,

坐在公园里上网的年轻人,

街道两旁百年的建筑,

闪耀钻石光芒的铁塔,

这些我熟悉的景象,也许在两三年后就永远消失在我的生命中.

 

可是我热爱这些,他们曾在我的生命中存在过那么一瞬间,那又怎样呢,我还想念我的麻辣烫呢.

其实哪里都无所谓,活得好就行.

 

 

 

放过两周的春假,上了三天课,又迎来了带薪假期,五天.五月的假日相对较多.

过了这五天,还有十天的课,这个学期就结束了,我在索邦学语言的生涯也即将结束.

坦率地说,我已经进入了单纯学语言的疲劳期,没什么兴趣了.也许是时间太长了.

我喜欢学习法文,但是万事都要有个度.

 

我想我要好好计划一下这个超长的暑假,这么长的黄金时间,我得好好想想.

首先想要赚点钱,让自己有点成就感,总花家里的钱,感觉自己像个寄生虫.

现在虽然做着BABY SITTER,但是挣的钱实在是杯水车薪,螳臂当车.

我必须找个又舒坦,又有挑战性,又能给我提供一定社会效益的活.

我现在已经有了计划,但是还没有确定目标,我像饥饿的猎豹一样寻找着猎物.

 

其次要接触外界,原来我心里看不上那些来了法国还生活在中国人圈里华人,觉得他们枉费了在异乡的年华,但是现在想想自己,好像还不如他们,我就整个一活在自己的世界里,每天与网络,电视为伴,一天里说不上五句话,还四句是法文.不过这样也有好处,我的听力大有长进.

 

再有就是去看跟多的地方,至少在法国.

 

昨天ABC来找我跟他的几个朋友去凡尔赛的展览馆看了这里一年一度的大型展览,很棒,很热闹.

什么都有,包罗万象.我们先进的一个展厅里展示了很多庭院装备,大阳伞,竹木桌椅,躺椅什么的,很多时尚创意.

有一个展厅卖装修器材,有一些像魔术一样的小玩意.单独一个展厅卖一些新的发明和设计,钟表啊,衣架什么的家具用品,很有趣.

还有一个展厅是专门为女性设计的,卖女性喜爱的小玩意,化妆品啊,手工制作什么的,绚烂夺目.

展厅2专门售卖全球法属地区的特产,每个地区都把当地的风土民情带来并展现给顾客,以吸引销售和促进旅游.

我和非洲的一种果汁饮料,南美海滨小岛的杏仁可可冰淇淋.

 

ABC还补送给我一份生日礼物,打开来竟然是罗伯特丹尼山姆写的<达利>,我开心的还以拥抱.他知道我最喜欢的现代艺术家就是萨尔瓦多达利.我们还一起看过达利艺术展.谢谢他带给我那么多快乐,他真是个贴心的朋友.

 

我在想着假期要去南部玩,去海边...

 

 

刚接完william回来,有点累,男友在厨房弄饭,自从他来以后,就都是他在弄饭了呵呵,我变懒了.

虽然没有什么每天必须要做的事情,可是我还是觉得生活一下子充实起来,每天都很忙,有好多事情要做,停不下来,转来转去.说起来在忙什么,也都是些琐事,但总得要做的.

让人欣慰的是我们的房子收拾的越来越好了,男友在的时候,我们去了几次IKEA,买了地毯,窗帘,床单被罩,盘子碗什么的,添置了烤箱,微波炉,洗衣机也在添置计划中,所以花了不小的一笔,没办法,这些都是生活必需品.本来还想买张双人床的,IKEA的双人床都太贵了,看得上的都四五百欧,倒不是不能买,只是用不上三年就要处理掉,想想不划算,就放弃了买床的念头,还是用原来的两张双人床垫拼在一起,罩上双人床单,也没必要买床了.

 

上面是好久以前就该写的,是男友在家的时候,现在他回BEZIER了,又剩我一个人了.大概要一个月吧,他才会把那边的事情全处理完.

说起来他也挺麻烦的,可是在外国生活,不就是这样吗.

 

最重要的是房子,我的同屋是三月份搬出去的,我跟我男友要签从四月开始的房屋合同,而他在南方的房屋合同签到五月份,我们要一起申请从四月开始的couple房补,这就意味着他在BEZIER的房子只能申请四月以前的房补,还好他在外省已经拿到长居,否则再回去办理这些麻烦事,路费都不知道花多少,他又不能办青年卡了.我的长居还没拿到,不知道警察局给拖到哪辈子去了,五月以后再说吧,总之房补到时候一起给了,会是很大一笔钱,想起来心里还有点安慰.

 

前几天房东来了,我们签了新的房屋合同,有我和我男友名字,房子的事就算办妥了.

我的学校也搞定了,注册了,交了学费,也给开了注册证明,这样五月末去警察局的时候我就可以直接递材料了,不用又回来等他来信通知递交新的学校注册证明.

希望这次可以顺利拿到长居证,都拖了大半年了,可是为什么我还没收到体检信?!不会不用体检了吧?

 

由于我交了学费,我的银行账户一下就空了,还好我男友转给我一些,可是昨天看了余额怎么钱没到账呢?一会还得去银行问明白,唉,真是麻烦,永远忙不完.

 

每一件事之间都有关联,租房子需要居留,居留需要EDF和注册证明,注册学校需要住房地址,租到房子了想申请房补还要等居留,剩下那些简单的开银行,签手机,申请地铁年卡,申请网络电视座机的box就不说了,永远没完没了,伴随着你的留学生活,你说一个留学生容易吗,问题是这些麻烦还只是你生活的枝叶,主干是你的学业,在你每天脑子里思考怎样处理那些不得不办的麻烦的时候,还要把主要精力放在学习上,如果没处理好任何一个问题,都会影响你在这里的学业,可是你腾出时间和精力去处理了又必然会影响到学业了,本身就是矛盾的事.可是人又是情感动物,尤其像我这样多愁善感的,能面对这样的生活无动于衷吗,可我能又做什么呢,顶多就是在博客里发发牢骚,隔三差五对男友发发小脾气,唉,难怪这半年老得快呀,以后的麻烦事会更多,进了专业了,那么多科目,还要实习...不知道能不能毕业,是否需要再考一所公立大学,拿一张国内承认的文凭...唉,难以想象.总得活着,闭着眼睛过吧,不然还能怎样.

 

算了,还是快收拾一下去银行吧.

 

 

 

其实现在只想倒下睡觉.

ABC刚走,来帮我改CV和MOTIVATION.不好意思拖累他到这么久.

男友来过两个电话示意我打过去,可是那时还在改动机信,已经很晚了,后来电话在忙,结果就到现在都没打,希望他不会有想法.

 

今天接完小孩儿,他妈妈给了我25块钱,这是我在巴黎赚到的第一笔钱.

其实这25块不是第一次了,但这的确是第一份part time job,所以也算是第一次在巴黎赚钱吧.

不辛苦,但是每次接完William回来还是觉得很累,因为有相当一段路要走,还要时刻看着他,保证他的安全,有时他淘气到处乱跑,还要追他,就当锻炼了吧.

也不是每天都有钱赚,一周只接他两三次,每次一小时,7欧元.

 

不过我去接他也不完全是为了赚钱,我的确很喜欢这个孩子,接触时间越长越喜欢,尤其是他抱着我的时候,我知道他也很喜欢我呵呵,在小William看来,我大概是个强有力的成年人,让他从幼儿园回到妈妈身边的人,决定他能否去公园玩,玩多久得回家的人.但其实跟他一样,不了解这个世界上的很多事,一样的茫然困惑;在我看来,他大概唤起了我的母性,他怎么闹怎么淘气我都不会生气,我会尽量站在孩子的角度去考虑问题.

 

不过赚点小外块还是主要目的,一个小时的费用够我一天的伙食费了,可惜的是我不是每天都做工,否则我自己的饭钱就可以赚出来了,不过只是最最简朴的饭钱,不可能包括在餐馆吃饭.

 

尽管不多,我还是很开心,希望以后可以找到跟专业相关的工作.

这是栀子花飘香的季节,尽管我不清楚栀子花的花期,但在我家,这是满屋洋溢栀子花香的时节.

经过了漫长的等待,一个人孤独的冬季,终于迎来了巴黎的春天,我的春天!

 

这些天,走在路上,地铁里,吃饭的时候,我都会莫名的傻笑.

生活在幸福里,无时无刻不想把她表达出来,可是又找不到恰当的形容词,就只剩下欢笑.

遇到悲伤的时候,我总会毫不懈怠的搜肠刮肚的找出语言来描述它,可是现在,我不想那么现实.

人生要及时行乐,当幸福在你身边的时候,就要抓紧时间好好享受它,别浪费了上天的一番美意.

因为曾经失去过,才知道现在好好的珍惜,仔细的体会,不错过一分一毫.

也有过疑惑,也有过难过,也会回归理智,却不能放弃手中的财富.

亲爱的,希望在你心里,也有同样的化学反应.

 

昨天看电视知道7号也就是今天，北京奥运圣火要传递到巴黎了，我就特别想去看看，也算是参与到奥运了。

今天早上就在地铁报纸上看到头版头条的报道，上面说了传递路线和时间，刚好是我下课后,这样一下课，我就坐地铁到了埃菲尔铁塔那边，路边已经占满了围观的群众了，很多都是专程过来看圣火传递的，本来我以为是中国人站大多数，没想到大多数都是法国人，拿着相机、摄像机，都在等待着。沿途有三千名移动警察，徒步的，骑马的，骑摩托车的，开车的，总之每二百米就有四百名警察，可谓戒备森严，警车开道，我觉得没有国内的解放军人道呢，所谓资本主义的人道，也就那么回事。

有很多华人都拿了中国的五星红旗来为奥运助威，我在那里等了一会，见好多警察都来来去去，这次的活动像是三星和联想赞助的，先是有三星的一些摩托车来做宣传，车停下来说有礼物要送，大家就一哄而上，先前在国内听说的什么外国人的修养制度不见踪影，几个防尘袋，印着三星标志的T恤五分钟就被抢空，我心里暗自冷笑：法国人一样爱占小便宜嘛。我要了一面印有北京2008和奥运火炬的旗帜，手里总算有个挥舞的东西。

又过去了很多警察啊，三星的宣传车什么的，滑滚轴的，联想的宣传气势一点都不如三星。

终于在大家的翘首以盼中，奥运火炬在很多的警察、保护者的簇拥下千呼万唤始出来了，是由一个年轻的中国残疾姑娘高举着，她的神情庄严，坐在轮椅上，双手紧紧地握着火炬，但是显然由于天气原因，还有那些不知好歹的生事者的大呼小叫，使得她很紧张，而且我看到，火炬顶端似乎并没有燃烧的火焰，不知是何原因。后来看报纸，巴黎的地铁报说是因为天气寒冷的原因，所以暂时熄灭火炬，我觉得有点蹊跷。

火炬传递就这样在眼前结束了，当然我看到的只是一个人的一瞬间，可是感觉并没有国内电视报道的那么轻松愉快，更谈不上什么庄严神圣了。

感触最深的就是那些暴动的藏民和无聊的反奥运的老外。先说那些反奥运的中国人，不是脑子有病吗！你们自己的宗教里闹事，做了那么多坏事，伤害了那么多人，你不去职责，抵制，倒抵制起一直援助他们的国家政府来，再说你有什么权利抵制奥运会呢？奥林匹克运动会是全世界运动员的大派对，你出来反对个什么劲啊！在那么多外国媒体面前丢中国人的脸！幼稚愚蠢！那些爱看笑话的媒体又有话说了。

真不明白，为什么中国人在外面心都不齐。

再说那些没有立场，无聊的外国人，那些的了疯牛病的藏民给他们反奥运的标志他们就拿着还傻笑，知不知道你手里拿的什么呀~

我旁边的上海大妈一直在骂：疯子！疯子！

那帮藏民在我旁边傻喊着，我真想跟他们理论理论，可是我知道那只会伤害自己，他们怎么会讲道理呢。但是我一直都在往后推他们，作着无声的反抗。

看完奥运火炬传递，我的心情就hight不起来了，越想越难受，看看几个一起往地铁走的中国同胞也是同样表情，大家多少都有些失望吧，一定都很憎恨那些反对奥运的人。

后来在地铁里，我前面就是一个身披反动旗帜的外国妇女，我就特别想一把把她的旗扯下来，幸好我冷静。

在车厢里，好多人都好奇的看着我手里北京2008的旗，我就特意把那一面露出来给他们看，后来还有个人指我的旗，笑着说BRAVO（很棒哦）。

现在那面印有北京2008和火炬标志的旗帜就贴在我家门上，红得那么醒目。

 

 

我觉得自己真的要受不了了，越到最后越觉得道路难走，有要挺不过去的感觉

亲爱的，你说你什么都可以没有，就是不能没有我

我想对你说，没有你，我真不知该怎样生活下去

我甚至感觉不到自己，我会转过头来问自己，这是在干嘛？

只有你可以让我的歇斯底里症发挥的淋漓尽致

闭上眼睛不断祈祷，亲爱的，快来吧，来我身边，快来我身边

希望上帝能听见

我一个人生活真得很没意思，我不想要别人，只想要你

你也是这样想的，尽管你没有表达，但我知道

我觉得这样下去会生病，我怕你来的时候，我已经变得很古怪

所以亲爱的，趁我还没变成吸血鬼之前，快来我身边！

 

准确的说，我不是怕孤独，我只是难以忍受没有你的日子

如果你从未出现过，也许我现在不会这么难过，或是跟另一个错误的人牵手

可是你我都明白，那悲哀的一幕并没在现实中存在过

 

OH GOD，我又开始想念过去的日子了，那些北京的日日夜夜

那些我迎着明月走回家的夜晚，是我最怀念的。

我想念你抱紧我的感觉，想念我们在一起的时时刻刻

我很感动，感动我们都相信这份感情，相信对方，相信我们的未来

 

 

 

一个人,是空虚,是忙碌,是等待

一个人,自言自语,自娱自乐

一个人,这里坐坐,那里站站

一个人,冷了开暖气,饿了煮面

一个人,不开电视太安静,开了电视又太吵

一个人,当你打开门的时候,房间没有惊喜.

一个人,闭上眼睛胡思乱想

一个人,习惯了经常看表

一个人,对着电脑,忘记了自己.

一个人,还是一个人

建议各位女超人都看一下这两部电影.

是不是伟大的才能,伟大的造诣都会带来悲伤的人生.

像杜莆蕾,皮亚夫她们,受万人瞩目与敬仰,可是却知道无人能给予她们最想要得到的.

当然,她们都视音乐为生命.

杜莆蕾的悲哀来自无法掌控的自由与压力,皮亚夫的悲哀来自痛苦的出身和丧失挚爱的打击.

其实,越是有成就的女人,内心越是脆弱,因为她们一直在承受,而高处不胜寒也使她们倍感孤独.

人生走到最后,就像皮亚夫歌中唱的一样:没有,什么都没有,不,我无怨无悔,好的,我欣然接受,坏的,我也全无所谓.付出了代价,一扫而光了,全都忘怀了,我才不在乎过去,我用回忆,点燃了火光,我的悲伤,我的快乐,我都不再在需要了,以颤抖的声音,一扫而光我的爱人,永远一扫而光,我又从零开始.因为我的生命,因为我的喜悦,从今以后,有你才有我.

不管怎样,人们爱她们,她们也就得到了爱,这是每个人都想要的,所以,好也罢,坏也罢,la vie en rose.

我的眼睛好疼,因为流了太多眼泪.

想了想,来法后我这是第二次哭,伤心的哭.

第一次是去布隆尼的preferture空等一天无果后,坐在我银行的服务者对面,眼泪就无声地掉下来了,怕那小男人看见,赶紧掩饰....

再就是今天了,淤积许久的感情终于在看完一部影片后以流泪的方式宣泄出来.

我想我是太想他了,太想太想了...

三年的感情,早已经不是小孩子过家家了.

想起大学的时候,那个青青河边草的年代,很多情侣,因为一个假期的分离,感情就像被风吹过的蒲公英一样飘远了...

我们呢,在不知不觉中,如今已是牵手走过三个春秋了,亲爱的,我想和你一直走下去...

最近经常忘记自己,这种感觉很奇怪,却又很自然.

我不再为生活中的事情操心了,不那么CARE了,爱怎样怎样吧,习惯了.

可是生活依旧是生活,所有的事情一样不少的发生着,就去感受吧,要不还能怎样呢?

我喜欢我的空间,因为他让我感觉很自由.

在这里我可以以自己的形式说话,写字.

我不用被人约束你应该这样写,应该那样写,你应该空格或转行.

即使别人说了我也不在意.

当然就内容而言,在这里,我并不能把想说的都拿出来说,因为想要的读者群不一样,有些话,你只想让这些人听见,而不能让另一些人听见,有些话则相反(人就是活的很累,但这很正常),更多的话,是说给自己听的,写在这里,只是为了纪念.

 

今天我要说的,只是一件很小的事情,但是我很开心.

那就是,我现在可以打电话了!

也许你听见这句话会觉得好笑,认为我有病.

但是我真的很开心,因为你知道语言这种东西,也就是交流方式,当你面对面跟人说话的时候,你不光通过他的语言来理解,还有他的表情,语气,肢体语言等来明白人家的意思,但是打电话就很单一,只有对话语的理解,所以看不到对方的脸的谈话的理解难度要提高很多.

 

这几天,因为专业的事情,我开始尝试着自己打电话到那些学院询问情况.

打第一个电话之前,我盘算了许久,把自己想说的想问的写在纸上,再上他们网站把专业的大体情况了解一下,我是一个很糊涂的人,经常忘了这个那个的,所以我做事情一定要事先计划好.

然后我就开始担心听不懂人家说什么怎么办,但还是硬着头皮打过去了.

打完这个电话,我就有自信了,因为我发现打电话对我来说已经不是一件头疼的事了.

然后我就开始了我的电话形式约会,一一把与学校的约会或者面试时间定下来,这样学校的事就越来越有眉目了.

虽然这是一件很小的事,一个很小的进步,但是现实意义深远.它意味着我以后不用在要打电话的时候求助法国朋友了.

这可解决了我的心病,由于之前一直是要打电话就要求助于ABC,我已经很不好意思了,好像我是个生活白痴,连一个电话也要人家大老远跑过来代打,现在可好了.我好像一下子自由了.对自己的法语也更自信了,虽然我还是经常犯一些愚蠢的低级错误,但还是上了一个台阶,在这里鼓励自己,新年再接再厉,更上层楼.

刚才,我把电视修好了.

转到了CCTV4,发现人大又开会了,中央在选领导,出现很多新面孔.

其实这些我不怎么关心.

主要是一下子看到了那么多新鲜又熟悉的亚洲面孔,觉得无比亲切.

其实也不是那些政客的面孔使我觉得亲切,而是那种感觉,让我一下子回想起了北京.

我亲爱的北京!

那午后宽广的街道

那夜晚闪烁的华灯

那地铁里拥挤的人群

那微风带来的空气里的味道

种种关于北京的怀念都在我的思绪里飘荡

我甚至开始想念大桥下 农民工一手拿着筷子上插这两个馒头,另一只手端着饭盆,一辆茫然愁苦的笑的样子.

 

我一直都在往前走着,急切地朝着自己的目标努力,忘记了停下来看一看,想一想.

人生匆匆,不曾赐予我茫然的时间,心中的号角时刻催促着我前进,要我走得更远,见的更多.

我逐渐丰满自己,从从学识到人格,遗憾的是,我刚刚意识到,在我不断努力获得自己想要的同时,也失去了某些长久以来被忽略掉的宝贵气质.

蓉蓉问我跟小孩在一起是不是觉得自己又拾回童心了,我说恰恰相反,我更加意识到自己老了.

亲爱的,我们再也回不到从前了.

你看滨滨都已经是一米八三的小伙子了,我记得上次见到他的时候,他还是个穿开裆裤追在我们后面的小屁孩.

哦,说这种话让我想起了某些老人的回忆录,可我还不曾青春怎么就老了呢?

我再也不会拥有淳朴懵懂的内心了,它们丢失在了俄罗斯广袤的土地上.

 

世界在变,你我都在变

我亲爱的北京,再次见到你的时候,你会变成什么样子...

 

 

 

 

 

我很想把这一刻的心情说给你听,只说给你一个人听.

你知道吗,一起经历过这些,我真的感觉到,这段时间以来,我们两个都改变了不少.

我们都长大了,真正的长大,不再是小孩子了,不再那么孩子气.

 

以前我们自以为很成熟,其实很幼稚.

还记得每一次,我将泪水和鼻涕留在你衬衫上吗?

还记得每次吵架的不欢而散吗?

尽管彼此伤害过,彼此做过很多傻事,但那些并没能使我们分开,反倒成了我们一起的难得的经历.

现在,我能在你身上看到改变,每一步我都感受得到.

你常说我们就是一个人,不分彼此,那么你所发生的改变,也就是我的,对吗?

 

我们先后经历了一些人生的转变,我用"人生"这个词并不过分,对于我,是计划之内,对于你,这个词就更适合.

我知道这有我的影响,但是我也要你知道,你的选择没有错,你会看到它的价值.

那时你就会知道,我的确改变了许多.

这种成长让我们懂得了包容对方,不会再无理取闹,或是因为毫无价值的话题吵得面红耳赤.

这种成长带来的是安慰的和愉悦的心情,而好心情对人生来说是无价的.

我从不怀疑你对我的感情,就像你知道我对你的爱一样,我们永远都占据着对方心中无法取代的位置.

对于别人,我们都是再平凡不过的生命体,但是你对于我&我对你,却是毫无疑问的唯一.

 

亲爱的,其实我想对你说的很多很多,但是你知道,大爱无言,并不是说真正的爱不要用语言表达出来,而是爱,超越了语言所能表达的范围.

相信这一刻,你能懂我的心.

好想有个长假期,什么都不想做,什么都不想想.放空放空

可是偏偏又赶上什么都要忙什么都要想的时候.

很不爽!

这种万事操心的日子我腻烦了!

在这里生活,无论怎样,都像没有假期的疲劳战线.

心永远都是警惕的.

真的很烦啊!

我是那个被放在前线的可怜的没有退路的小战士

小战士心里很烦,因为他在长久的孤军奋战.

 

你一定要看看这两部电影,尤其是女孩更容易被打动,我喜欢那种让人心碎的遗憾,一辈子地等待与心痛,一定要看看.

如果爱,就要这样的爱,没有任何其他的因素,就只是爱.

你爱过吗?